гуманный способ избавиться от собаки
Jul. 24th, 2011 03:47 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
3lobotryasovПредставьте, случилось страшное:
ваш ненаглядный (ненаглядная), насмотревшись "Бетховенов", "Капитанов Рексов", и "Четырех танкистов с собакой", вдруг теряет аппетит, у него в глазах проступает влага и он (она) начинает
канючить: -а давай возьмем щенка-а, давай возьмем щенка-а, давай возьмем щенка.
Какое-то время можно притворяться глухим. Отмахиваться от идеи с щенком, как от назойливой мухи.
Но время точит камень.
Не сомневайтесь - подточат и вас. Шёпотом на ушко.
И вот чужой праздник явился к вам в дом в облике криволапого щенка, который ходит по квартире и обнюхивает углы.
Он просит жрать, пить, играть, гулять, мыть, чесать.
Он пускает слюну на ваш ноутбук, ссыт в ваши тапочки и вычесывает шерсть в ваш борщ.
Он таскает вашу колбасу, спит в вашей постели и целуется взасос с любимой (любимым) чаще чем вы.
Что мы можем сделать для вас в этой ситуации? - Ничего.
Мы можем всего лишь как-то посочувствовать и что-то посоветовать.
Этот небольшой трактат предназначен для тех, кому одного сочувствия мало.
Им нужен совет.
И мы спешим на помощь.
Сразу оговоримся: наша борьба с собакой принципиально не будет связана с ядом, вивисекцией , вывозом в темный лес, привлечением ловцов из дормехбазы или прогулкой на лодочке посреди глубокой реки.
Это совершенно прямой и честный способ сделать из собаки кретина, а вашу ненаглядную(ненаглядного) немного свести с ума кретинизмом собаки.
Кретинизм собаки и сведение с ума не должны иметь необратимых последствий: после расставания с вами собака будет способна жить в деревне и охранять курятники, а ваша половина всего лишь несколько охладеет к друзьям человека.
А вы будете совершенно не при чем.
Итак, как только щенок немного подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - беритесь за дело. Будьте инициативны. Ловите малейшую возможность "подрессировать" щенка.
Т.е. сделать из него конченного идиота и совершенного болвана.
Некоторым из вас повезет сразу, поскольку выяснится, что щенок и вправду непролазный потомственный дурак. С рождения.
Но таких счастливчиков будет меньшинство.
Большинству придется попотеть.
Урок 1. Имя, сестра, имя!
Ваша (ваш) обже наверняка уже дала щенку имя. Какое-нибудь звучное. Например, " Кромвель", или
"Цезарь". Ваша святая задача - лишить щенка малейшего намека на какое-то барство и величие.
Поэтому, как только вы остаетесь с щенком один на один - подманите щенка "Кромвель, кромвель", а как только подойдет - дайте ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припасите заранее)
Повторяйте трюк с "Именем_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуйте хворостину и "кромвеля" с ласковым приговором "Тупой, тупой" при одновременной даче собачьего попкорна.
Урок 2. Фу лежать нельзя стоять сидеть умри дай лапу.
Скомандуйте собаке "лежать" и одновременно приподнимите ей переднюю лапу. Поощрите лакомством.
Скажите собаке "дай лапу", уложите собаку брюхом кверху и ласково погладьте живот.
Попросите собаку "сидеть" , схватив при этом за обе передние лапы так, чтобы животное бодро гарцевало. Похвалите и дайте похрустеть чаппи.
Закричите собаке "фу! нельзя!", сопроводив ваши крики кормлением с руки и поглаживанием холки.
Раскидайте сухой корм по полу так, словно собрались кормить кур, продолжайте вопить "фу!фу!" и позвольте собаке полностью сожрать корм. Дополнительно прибодрите собаку почесыванием уха.
Урок 3. Рядом нога, место и апорт.
Раскидайте по всей улице педигрипалу. Возьмите собаку на поводок и прогуливайтесь, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам ,тянуть вас во все стороны света и пожирать корм. Прогулку сопровождайте словами "рядом".
Как только собака и вправду попытается идти рядом с вами параллельным курсом, хорошенько пните ее, а заодно напомните "Имя_от_которого_жопа_горит"
Посадите собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться вы сами уже наверняка поняли .
Возьмите апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич) и швырните куда-угодно. В строго противоположном направлении бросьте щепоть собачьего корма и науськивайте собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерните за поводок и пустите в действие хворостину.
Чередуйте все три урока и закрепляйте повторением.
Наслаждайтесь первым эффектом уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии вашей половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.
Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом.
В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется на земь и "умрет"
Кроме того собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что щен какой-то "тупой" - тот получит слюней и поцелуев по полной форме.
Последней каплей переполнившей чашу терпения вашего ненаглядного(ненаглядной) станет тот момент, когда собака побежит прочь на 180 гр. от апортировочного предмета, завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.
Ваша милая(милый) сама(сам) вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".
Отвозя Тупого за город, не мучайтесь совестью: "уроков" по охране дома вы ему не давали.
А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому нет дела.
Сдавая животину с рук на руки, скажите, что пса зовут "Крутой".
И собаке будет проще жить , и вам на душе легче станет.
Ведь, в конце концов, у вас к ней "ничего личного "
Гав!
ваш ненаглядный (ненаглядная), насмотревшись "Бетховенов", "Капитанов Рексов", и "Четырех танкистов с собакой", вдруг теряет аппетит, у него в глазах проступает влага и он (она) начинает
канючить: -а давай возьмем щенка-а, давай возьмем щенка-а, давай возьмем щенка.
Какое-то время можно притворяться глухим. Отмахиваться от идеи с щенком, как от назойливой мухи.
Но время точит камень.
Не сомневайтесь - подточат и вас. Шёпотом на ушко.
И вот чужой праздник явился к вам в дом в облике криволапого щенка, который ходит по квартире и обнюхивает углы.
Он просит жрать, пить, играть, гулять, мыть, чесать.
Он пускает слюну на ваш ноутбук, ссыт в ваши тапочки и вычесывает шерсть в ваш борщ.
Он таскает вашу колбасу, спит в вашей постели и целуется взасос с любимой (любимым) чаще чем вы.
Что мы можем сделать для вас в этой ситуации? - Ничего.
Мы можем всего лишь как-то посочувствовать и что-то посоветовать.
Этот небольшой трактат предназначен для тех, кому одного сочувствия мало.
Им нужен совет.
И мы спешим на помощь.
Сразу оговоримся: наша борьба с собакой принципиально не будет связана с ядом, вивисекцией , вывозом в темный лес, привлечением ловцов из дормехбазы или прогулкой на лодочке посреди глубокой реки.
Это совершенно прямой и честный способ сделать из собаки кретина, а вашу ненаглядную(ненаглядного) немного свести с ума кретинизмом собаки.
Кретинизм собаки и сведение с ума не должны иметь необратимых последствий: после расставания с вами собака будет способна жить в деревне и охранять курятники, а ваша половина всего лишь несколько охладеет к друзьям человека.
А вы будете совершенно не при чем.
Итак, как только щенок немного подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - беритесь за дело. Будьте инициативны. Ловите малейшую возможность "подрессировать" щенка.
Т.е. сделать из него конченного идиота и совершенного болвана.
Некоторым из вас повезет сразу, поскольку выяснится, что щенок и вправду непролазный потомственный дурак. С рождения.
Но таких счастливчиков будет меньшинство.
Большинству придется попотеть.
Урок 1. Имя, сестра, имя!
Ваша (ваш) обже наверняка уже дала щенку имя. Какое-нибудь звучное. Например, " Кромвель", или
"Цезарь". Ваша святая задача - лишить щенка малейшего намека на какое-то барство и величие.
Поэтому, как только вы остаетесь с щенком один на один - подманите щенка "Кромвель, кромвель", а как только подойдет - дайте ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припасите заранее)
Повторяйте трюк с "Именем_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуйте хворостину и "кромвеля" с ласковым приговором "Тупой, тупой" при одновременной даче собачьего попкорна.
Урок 2. Фу лежать нельзя стоять сидеть умри дай лапу.
Скомандуйте собаке "лежать" и одновременно приподнимите ей переднюю лапу. Поощрите лакомством.
Скажите собаке "дай лапу", уложите собаку брюхом кверху и ласково погладьте живот.
Попросите собаку "сидеть" , схватив при этом за обе передние лапы так, чтобы животное бодро гарцевало. Похвалите и дайте похрустеть чаппи.
Закричите собаке "фу! нельзя!", сопроводив ваши крики кормлением с руки и поглаживанием холки.
Раскидайте сухой корм по полу так, словно собрались кормить кур, продолжайте вопить "фу!фу!" и позвольте собаке полностью сожрать корм. Дополнительно прибодрите собаку почесыванием уха.
Урок 3. Рядом нога, место и апорт.
Раскидайте по всей улице педигрипалу. Возьмите собаку на поводок и прогуливайтесь, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам ,тянуть вас во все стороны света и пожирать корм. Прогулку сопровождайте словами "рядом".
Как только собака и вправду попытается идти рядом с вами параллельным курсом, хорошенько пните ее, а заодно напомните "Имя_от_которого_жопа_горит"
Посадите собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться вы сами уже наверняка поняли .
Возьмите апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич) и швырните куда-угодно. В строго противоположном направлении бросьте щепоть собачьего корма и науськивайте собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерните за поводок и пустите в действие хворостину.
Чередуйте все три урока и закрепляйте повторением.
Наслаждайтесь первым эффектом уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии вашей половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.
Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом.
В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется на земь и "умрет"
Кроме того собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что щен какой-то "тупой" - тот получит слюней и поцелуев по полной форме.
Последней каплей переполнившей чашу терпения вашего ненаглядного(ненаглядной) станет тот момент, когда собака побежит прочь на 180 гр. от апортировочного предмета, завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.
Ваша милая(милый) сама(сам) вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".
Отвозя Тупого за город, не мучайтесь совестью: "уроков" по охране дома вы ему не давали.
А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому нет дела.
Сдавая животину с рук на руки, скажите, что пса зовут "Крутой".
И собаке будет проще жить , и вам на душе легче станет.
Ведь, в конце концов, у вас к ней "ничего личного "
Гав!
